被抑郁折磨了几年后的我从18楼跳下后重生了

    回到了生产的时候

    产后六小时，我把婆婆骂哭了

    产后12个小时，我把婆婆打的鼻青脸肿

    产后三天，我把婆婆的所作所为闹得人尽皆知

    产后一个月，我离婚了

    1

    “深呼吸，先不要用力。”

    痛，好痛。

    没有反应过来自己还活着下意识就跟着说话的人的指引走。

    “好，现在可以用力了。”

    “啊——”我用尽力气痛的忍不住叫出声。

    “可以了可以了，不要再用力了，再用力你就要撕裂了。”

    “再深呼吸，跟着我的节奏。感觉到想要拉屎的感觉就用力。”

    “呼——”

    突然一顿便意袭来，耳边是有节奏的叫我用力，又不要那么用力的指挥。

    接着就是能感觉到有什么从下面出来。

    “好，可以了。”

    “是个女孩”

    “五斤六两”

    看着那个小婴儿，我虚脱的看着，这太熟悉了。

    不正是我五年前生噜噜的场景吗？

    我记得我是半夜突然情绪上头，药也不见了。

    控制不了自己的情绪想要割腕，后来爬上了18楼顶楼跳了下去。

    现在这是，回到五年前了吗？

    噜噜

    我看着刚出生的小娃娃，她也在盯着我。

    但是我知道，她应该是看不到我的。

    以前网上查资料说刚出生的小孩势力范围是很近的。

    “你现在感觉怎么样？”

    医生小姐姐过来给我检查了一遍。

    “有些冷”

    和前世一样，生完没多久能感到一阵阵冷意。

    “我去给你拿床被子。除了冷还有其他的不舒服吗？”

    “我……想上厕所。”

    我想起了前世在会病房是那不堪的一幕。

    “没事，是正常的。我已经给你垫了产褥垫。你还要在这里里面关擦半个小时，

    到时候我会给你清理。”

    “谢谢。”

    2

    半个小孩后我和噜噜一起被推出产房。

    婆婆接过小床车上的噜噜，而穆廖接过躺在床上被推着的我。

    穆廖牵起我的手吻了下我的额头。

    “辛苦你了老婆”

    我看着深情的穆廖，突然很想哭。

    看啊，这时候的穆廖满眼都是我，可是之后我们怎么就成了那样了呢？

    我被推回病房躺着。

    期中有护士送来清洗的药水和嘱咐注意事项。

    噜噜躺在小床里睡着。穆廖忙前忙后的照顾我。

    还拍了几张噜噜的照片发了个朋友圈。

    躺了大概两个小时左右又有便意袭来，叫穆廖扶着我去了卫生间。

    穆廖想要进来，我也没拒绝。

    “老婆疼不疼？”

    穆廖也丝毫没有嫌弃我的恶露，中途出去了一趟拿进来一个盆，里面装着要清洗

    的药水然后一边给我洗着下面一边问我。

    “痛”

    怎么会不痛呢？我记得前世本来就准备要打无痛的了，就要签字了。

    被我的那个好婆婆把笔抢了过去，被穆廖骂着也不肯给，一直追着医生问打

    无痛会不会对小孩有影响，有危害。

    又这么巧的是我刚好内检了一次发现已经8指了，超过了可以打无痛的4指。

    完全也不需要打无痛了可以直接进产房了。

    “老婆，谢谢你。为我生了个女儿。”

    穆廖给我穿好裤子，清理好其他的就准备扶我出去了。

    一出来就看到婆婆在看着噜噜的下面。

    “你在干什么？”

    3

    “我刚才听一个阿姨说了，刚出生的娃要检查检查才放心，”婆婆并没有停下手里的动作。

    穆廖看我准备发作赶紧上前制止住婆婆

    “妈，医生都检查了的，你干嘛呢？刚出生的小孩多脆弱啊！”

    噜噜的衣服被穆廖穿上

    “妈，你有别老是听别人说啥就是啥，要自己判断。这又不是他们的小孩肯定是这么说都随便啊。”

    “我是小孩的奶奶，我还能害了她不成？更何况这还是催出来的，谁知道对小孩有没有影响？”

    是的，正如婆婆所说，噜噜是打催产针催出来的。

    因为才刚好37周有一次孕检，就这么气巧检查出来了羊水偏少，要催产。

    不然会导致小孩缺氧。

    今天之前已经催了两天了，好在今天是催出来了，不然明天就要破腹产了。

    而不管是催还是破腹产都是婆婆接受不了的，这期间也一直在捣乱。

    不是询问医生对孩子的影响就是对我的埋冤。

    说是我孕期吃多了，无论医生怎么解释都觉得是我的错。

    也因为穆廖一直在其中调节所以我都是一直在忍着她。

    导致了后面带娃的崩溃，每夜的喂奶起夜还有婆婆的暗中使坏让我得了产后抑郁。

    医生开了药却把我的药给藏了以关心者的态度说副作用大。

    夜夜难熬得来的却是所有人都说是我的心态不好。

    是我不饶人。

    是我太放心上。

    都是一家人过去了就是过去了还在意那么多。

    所以最后重度抑郁也是我活该。

    要是我放开点怎么会抑郁……

    你婆婆很苦了，幼儿园都没有读过，父母双亡又被哥嫂劳役了十几年就嫁人了。

    要多体谅她。

    可是谁来体谅我呢？

    她的苦不是我造成不是吗？

    跟我又有什么关系。

    可是却要我继承她的苦，说到苦，我不也是出生几个月就没妈了被爷爷奶奶带大父亲外出打工。

    就因为渴望穆廖的那一丝温暖，所以就活该吗？

    “晴晴，晴晴？”

    穆廖的叫喊声将我的思绪拉回

    “不然你就问问晴晴看我说的对不对？是吧晴晴？”

    紧接着就是婆婆的询问。

    问的是什么我当然是知道的，无非就是和前世一样让我认同她检查是对的。

    “肯定是不对了，阿姨你既然听说过要检查难道没有听说过刚出生医生就已经检查过了的吗？有什么问题医生自然会说。没说自然就说明没有问题，怎么？你就这么希望你孙女出问题？”

    我的眼神从未有过的犀利，就这样看着婆婆。